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Sexo a três: dicas para realizar a fantasia em casal

A fantasia do sexo a três é uma das mais comuns, mas é preciso alinhamento para que a experiência seja boa para todas as pessoas envolvidas

Por Caroline Busarello Brüning, psicóloga*

Um estudo estadunidense conduzido por Justin Lehmiller, do Instituto Kinsey, apontou que 95% dos homens e 87% das mulheres já sonharam ou fantasiaram sobre sexo entre mais de duas pessoas. Existe toda uma mítica em torno dessa prática já que nossas referências sobre sexo vêm muito da pornografia e da ideia de que, se sexo com uma pessoa já é bom, com mais de uma pode ser ainda melhor.

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Para um casal, a fantasia do sexo a três pode trazer adrenalina e excitação. Ela tira o casal do conforto da rotina e traz a adrenalina do desconhecido e da novidade, o que pode ser muito excitante e revigorante para a relação, tanto sexualmente quanto no fortalecimento de vínculos de intimidade, confiança e interesse um no outro.

Porém, de modo geral, as pessoas não costumam se sentir à vontade em colocar essa fantasia em prática, especialmente pessoas heterossexuais, que parecem ter muito mais travas sociais e morais com relação a isso do que pessoas de outras orientações ou minorias sexuais. Outra trava advém de características rígidas provenientes do mito do amor romântico, em que o sexo é igual a amor - e esse amor é possessivo e ciumento.

Apesar de ser uma das fantasias mais comuns, é também a que costuma decepcionar mais, de acordo com a mesma pesquisa. Muitas pessoas têm interesse pela prática de uma maneira muito fantasiosa, sendo movidas pela excitação sexual, pelo aspecto físico da relação e pela atenção que acreditam que ganharão durante aquele ato, esquecendo que essa experiência, na verdade, tem uma carga emocional e de expectativas muito altas.

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Não é incomum que pessoas saiam do sexo a três se sentindo inseguras ou desapontadas porque esperavam outra coisa, muitas vezes inconscientemente. Esperavam ter mais atenção do que os outros participantes, ter mais participação na prática ou ter tido algum tipo de protagonismo. Além dessas questões como ciúme, insegurança, desconfiança e até inveja podem surgir quando é um casal que chama uma terceira pessoa para a relação.

Dicas para fazer sexo a três

A primeira dica é a mais essencial: comunicação

Ela deve ser constante, antes, durante e depois do sexo. Especialmente se essa for a primeira vez que você fará isso com outras pessoas. Se estiver em casal, a sintonia com a sua parceria deve ser prioridade antes de partirem para essa atividade. Sejamos honestos, sexo pode ser uma bagunça, pode ser desengonçado e até mesmo meio confuso - então imagine com mais pessoas envolvidas.

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Conversem sobre:

Talvez algumas atitudes durante o sexo são ok para um e não para o outro e algumas restrições simbólicas que representam a relação do casal sejam importantes no momento que estão vivendo ali com a terceira pessoa.

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Pessoas optam pelo sexo a três por diferentes razões. Algumas por amor, outras por poder, outras por vingança. Não deixem nada passar, conversem quantas vezes for necessário até que todos estejam à vontade e de acordo. É importante frisar isso, pois, na maioria das vezes, em sessões de terapia de casal, é possível ver uma das partes sempre quer mais do que outra, e a outra aceita em nome da relação ou aceitou participar dessa prática para não decepcionar o outro, para não correr o risco de perdê-lo e por não saber se posicionar e dizer não.

Vivemos numa época em que podemos discutir cada vez mais sobre sexo de uma maneira clara e positiva, e esse deveria ser o caminho sempre. Existe cada vez mais espaço dentro de uma relação monogâmica para conversarmos sobre como trazer mais novidades e atender as necessidades um do outro de maneira mais completa.

Porém, a comunicação clara e assertiva pode ser um desafio para algumas pessoas, então é importante levar em consideração que, se for algo que você realmente não quer fazer, que você sente que vai ser ruim ou nocivo para você e/ou para sua relação de alguma maneira, então essa é provavelmente uma boa razão para não fazer. Mas se você acha que pode ser estranho só no início e que depois tudo vai ficar bem, que não vai necessariamente mudar a sua vida, mas a outra pessoa vai gostar, isso seria um problema?

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A comunicação pode evitar futuros mal entendidos e reduzir sentimentos de desconfiança, de exclusão e outros desconfortos. Um sexo a três bem sucedido é aquele que é justo e atende as necessidades de todos os envolvidos.

Como procurar a terceira pessoa?

Na hora de procurar por uma terceira pessoa nos aplicativos, coloque no seu perfil a foto de casal (afinal, essa pessoa precisa saber com quem ela provavelmente vai transar). Melhor ainda, inclua uma foto do casal e uma foto de cada um, separadamente e, na biografia, tenham clareza sobre o que estão procurando, se é só sexo ou se estão em busca de uma relação poliamorosa.

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E, pensando até na ideia de que o casal está igualmente envolvido nessa tarefa de conhecer pessoas nos aplicativos, tenham cada um uma conta, pois se só uma das partes controla as escolhas, pode haver um clima de tensão e de que a outra parte é mais uma participante passiva. Sempre que possível, busquem juntos, ao mesmo tempo, por parcerias novas nos apps - é excitante e pode ser uma excelente preliminar para vocês dois.

Respeitem o tempo de cada pessoa

Não force nada. Pode acontecer de, uma vez que tudo for combinado e acordado, o encontro entre três aconteça, mas o sexo não. Talvez um jantar e uma conversa, um café e só. Talvez a pessoa apareça, vocês se conheçam e depois ela suma. A pessoa tem o direito de, na hora H, desistir. Acontece! Existe um espaço bem grande entre imaginar como o sexo vai ser e de, no dia combinado, você perceber que não está a fim. Tudo bem, todos precisam estar à vontade e querer que aconteça. Respeite isso.

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Entendam a motivação dessa fantasia

Use os aplicativos para melhorar a vida sexual de um relacionamento saudável e não como uma tentativa de salvá-lo ou de ignorar os problemas existentes. Uma boa relação a três requer que o casal esteja na mesma página sobre o assunto e estejam bem para isso.

Pessoas fazem sexo a três por diversas razões: por diversão, por amor, por curiosidade ou tédio. Mas também para salvar uma relação, por poder, por vingança ou porque sentem que precisam provar alguma coisa. Talvez as partes envolvidas nem tenham conhecimento dessas motivações, o que pode ser um problema muitas vezes. Usar o sexo a três como forma de punição ou controle não é legal e alguém vai se machucar.

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Planejem com antecedência

Por último, mas não menos importante, planeje com antecedência, dando tempo para que todas as pessoas envolvidas fiquem confortáveis com a ideia e se engajem nessa atividade porque, conscientemente, escolheram fazer isso, sem poder colocar a culpa no álcool ou num impulso caso depois se arrependam. Claro, alguns casais já estão tão afinados que só entram no app e já resolvem ali, naquele momento, mas não é o caso para todos.

Além disso, planejar com antecedência pode ser bastante excitante, já que a antecipação dos participantes pode deixar o momento mais erótico. A verdade é que não existe um jeito específico de estabelecer essas regras, cada grupo terá o seu. No fim das contas, o que determina uma relação sexual gostosa entre duas ou mais pessoas é uma comunicação clara, um alto grau de consenso e o conforto dos participantes. Tendo isso, é só seguir em frente e aproveitar!

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*Caroline Busarello Brüning é psicóloga clínica, terapeuta sexual e de casal, colaboradora da Plataforma Sexo sem Dúvida. Formada pela Universidade Regional de Blumenau em Psicologia, com Especialização terapias cognitivas pelo Instituto Catarinense de Terapias Cognitivas (ICTC- Florianópolis), em Tanatologia pela Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (FMUSP), Especialização em Sexualidade Humana pela Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (FMUSP), Especialização em Sexologia Aplicada pelo Instituto Paulista de Sexualidade (Inpasex), Especializanda em Relações e Dinâmicas de Casal pelo Instituto de Terapia e Centros de Estudo da Família (Intercef).