Um relacionamento geralmente não termina por causa de uma discussão. Em vez disso, é por causa de uma pilha de coisas que se acumulam como poeira em um canto da casa. Pouco a pouco, dia após dia. Elas se acumulam até se tornarem quase impossíveis de administrar.
Mark Travers, psicólogo especializado em relacionamentos e criador do Therapytips.org, garantiu à CNBC que o problema não são as discussões frequentes, mas sim o que é dito durante elas. Especificamente, há uma frase que o especialista garante ser repetida e muito mais prejudicial do que parece: "Por que você não pode ser mais como fulano?"
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O problema não é a frase, é a reclamação velada que ela esconde
Esta frase, que pode parecer normal, é tóxica e indica, segundo Travers, que o relacionamento está em crise. Não por causa da pessoa com quem estamos nos comparando, que pode ser seu ex, o irmão dela, o melhor amigo dela, seu pai, ou até mesmo você mesmo.
A pessoa com quem estamos comparando é completamente irrelevante, segundo Travers. O problema é a mensagem que ela envia ao seu parceiro: "Você não é bom o suficiente, e qualquer um poderia interpretar meu parceiro melhor do que você."
Travers fala sobre o efeito "morte por comparação" porque, com o tempo, esse tipo de comparação pode "gerar inseguranças irreparáveis". A pessoa que recebe o comentário não se sente validada e começa a questionar seu próprio valor, e sua autoestima cai.
O especialista garante que o verdadeiro problema é o medo que temos de falar abertamente com nosso parceiro e expressar assertivamente o que precisamos e queremos. Esse medo decorre da insegurança sobre como nosso parceiro responderá, e esse medo nos faz não dizer nada e acumular essas frustrações até que elas borbulhem com a frase "Por que você não pode ser mais como fulano?"
"Não é necessariamente isso quer dizer que eles queiram outro parceiro, mas sim que não se sentem seguros o suficiente para expressar suas necessidades abertamente. Quanto mais segura e emocionalmente próxima uma pessoa se sente em seu relacionamento, maior a probabilidade de se comunicar diretamente", explicou Travers.
Como parar de criticar por comparação e se comunicar de forma eficaz
A solução é aquela frequentemente repetida nos relacionamentos: distanciar-nos das críticas. A crítica, segundo os renomados psicólogos de relacionamento John e Julie Gottman, é um dos quatro cavaleiros do apocalipse da comunicação.
Em vez de fazer críticas que não contribuem em nada para o relacionamento, como: "Por que você não é mais como seu irmão? Ele sempre faz o jantar", transformamos a crítica em uma reclamação em primeira pessoa. Começamos comunicando o que sentimos, depois o que precisamos e, então, pedimos que essa necessidade seja atendida com respeito.
Como falamos a partir de nossa experiência e sentimentos, e não do comportamento do parceiro que não gostamos, a reclamação se torna "um convite para nos conectarmos, em vez de uma acusação geral de fracasso", explica Travers.
